El Sr. Pinto dijo que se puede compartir la info de su página

Y YO QUIERO COMPARTIR HOY ESTO CON EL WORLD!

...porque eres linda desde el pie...

¿Te duele? -dijo Semilla, con sus ojos de venado curioso, observando atenta la gota de sangre en mi dedo, entre la uña y la carne viva.

Sí, poquito... -le contesté, preguntándome qué haría con esa información.

Ooh... -exclamó, al tiempo que una sonrisa discreta se asomó de su alma. Y presionó mi herida con su dedo índice, de la mano izquierda. Típica reacción, en una muñequita tan bella.

Japi bir dei tu mi

Y qué bonito es estar entre familia para el cumpleaños suyo de usted, ¿verdá? Llegó mi papi, y trajo un ejemplar del periódico DEL VALLE, la onda, con la usual página para mis escritos, y me dio muchísimo gusto ver ahí a Doña Emilia, y al escrito de Dani... ya se lo enseñé, se quedó leyendo en silencio y luego me abrazó fuerte. Creo que su historia es mejor que la mía... Amo a mi familia!

broadcasting live from chicago

Y aquí estoy, contenta de ver a mis familios. Contenta de poder estar y de que todas las cosas se acomodaran misteriosamente para esto.
Me contaron anoche, 2 sueños. Alí despertó y le platicó a mi tía Susy que acababa de soñar un gato y un chihuahueño peleándose con espadas y le dio mucha risa; entonces a mi tía le dio más risa porque ella había soñado que estaban 2 gatos peleándose con armas de fuego.
Pero mis sueños son los raros :P

"Sólo es un perro"

Dicen que me veo desanimada, triste. Dicen. Tienen razón y dicen. ¿Cómo no voy a estar así, con mi corazón desbaratado? ¿Cómo no voy a quererme extinguir si mis amores están heridos?

El sueño que no entendí, antes del 27 de junio, el sueño del vestido blanco-like, con el espejo y yo sintiéndome hermosa, y mi hermana diciéndome "no me gusta", el sueño ese en el que al final creo que mejor guardé esa prenda, ahora tiene sentido. Lo tomó hoy, a eso del mediodía, en la cocina platicando con Susy, María, Adriana, David y Alí.

Las demás cosas me siguen resultando un misterio. No entiendo cómo es que ese fue el camino para reunir a la familia para esta fecha...

Y esta vez creo que no puedo culpar a las hormonas, pues es mi alma que de verdad está dolorida... lluviosa y temblorosa. Me gustaría tanto tener a alguien más conmigo... que con un beso me diga que sigo siendo interesante, bonita o que extraña mi sonrisa. Quiero ese beso que jamás me dieron, aunque estuve a punto de suplicarlo. Quiero descubrir mi reflejo en esos ojos y escuchar mi nombre de una voz nerviosa y seria a la vez. Oh, pero no hay nada de eso para mí al alcance; no ahora, no mañana pero quizás un día, cuando ya no lo espere.

Y por cierto: no es sólo un perro, es un pequeño ser que confió en mí, que está ahí siempre (bueno, excepto cuando se va a nadar) con su colita de ventilador, con sus ojos coquetos y su aliento a fresca menta, con sus lunarcitos en el pecho y su abrazo silvestre. Que me necesita de nuevo para alimentarse y librarse de la suciedad. Ojalá pudiera librarlo de toda la suciedad, pero yo misma estoy batallando por lo mismo.

Mi cabello decidió cambiar, de un tono moradoso a uno rojizo. Sólo logró hacerme extrañar mi azul. Bueno, pero se aprecia el hecho de haber externado cierta preocupación por mi estado anímico, tío. Quiero muchas cosas, pero quiero más estar con ustedes por lo menos una vez al año...

Mi Ojos de Chapulin

Mi Calcifer, mi Ojitos de Chapulín, se accidentó hoy (dormingo) cuando volvía del rancho, de nadar y pelearse con las piedras y correr y no sé qué tanto hacer. Venía con mi papá, en la parte de atrás de la camioneta, bobeando y pasó otra camioneta y me lo aventó...

Se raspó el hociquito, la ceja y el "cachete" derechos. Se raspó también su manita derecha y la patita del mismo lado no la puede apoyar, y sufrió para acostarse... lo bueno es que es bien tragoncillo y se comió de buena gana el analgésico que le di, porque mi tío el Vet lo va a poder revisar ya hasta mañana en la mañana. Ay, ya quiero que se alivie mi chiquitito...

La toga no hace al QFB

Sino el esfuerzo, las calificaciones completas y el buscado título (which I don't have yet, btw). Pero aquí está la ceremonia de "graduación"

Tmb se aceptan comentarios de lo bien q me veía ;)

Día del padre

Felicidades! ! !
Papacitos, papis, padres...

¿Vendrías a mí...

si digo tu nombre al revés 3, 30 ó 3000 veces frente al espejo?

si renuncio a los colores de mi cabello, para volverlo de uno solo?

si escribo tu nombre con gotas de rocío?

si aprendo a multiplicar, dividir e integrar?

si destierro de mi vida los pensamientos tristes y los recuerdos oscuros?

si te digo, si me atrevo y lo digo... que te quiero?

La Reina de los Monos

When I was just a little girl, I asked my mother: what will I be? will I be pretty, will I be rich? Here's what she said to me: "You'll be the Queen of Monkeys"

Fue en la segunda mitad de los 80's. Había una pareja joven, con una hijita, toda linda ella (así es, la de la foto). Era un mes de diciembre, cuando el frío recorría el pueblo, pero eso no importaba en realidad, pues las fiestas patronales adornaban el ambiente, y era justo pasear como familia, celebrar esa nueva vida juntos. Total, que una noche salieron a la feria, con su nenita.

En esos tiempos, todavía no había sido inventado el ridículo término de "feria estatal del queso"; por alguna extraña razón, habían puestos con animales. Caminando iba la familia ésta, y se acercaron a un señor con unos monitos simpáticos, y los padres primerizos se acercaron un poquito más, cosa que los animalitos emularon, como para ver al preciado tesoro que cargaba esa pareja... pero en un momento, uno de los monos estiró su "manita" y haló inmisericorde del cabello de la bebé y no la quería soltar, puesto que la reconoció como la Reina de los Monos (una antigua heroína, anunciada en las profecías que sus ancestros le habían contado cuando aún era libre; esa Reina que volvería para liberar a los monos de cada circo, de cada zoológico y cada caprichudo que los mantuviera sólo por presunción, y los llevaría a una zona protegida, donde podrían vivir tranquilos bajo su tutela).

En el futuro, los hermanitos menores de esa monarca, se burlarían mucho por ese incidente; pero en su corazón, ella esperaba que un día los Monos llegaran para llevarla a su reino perdido temporalmente...

Me da igual que te sea indiferente...

"Ya darás un paso en falso..."

Ya fue mi quema de batas :) y aquí está la prueba tralalalalá hey!!!

(Se aceptan comentarios para decir lo bien que me veía je je...)

Il y a longtemps que je t'aime jamais je ne t'oublierai

Se acerca mi día, y tu día otra vez. Se acerca mi día y tu lugar vacío una vez más se queda. Vacío para el mundo, vacío para esos ojos cerrados de la gente que no cree en el amor trascendiendo las barreras de esta vida, vacío para aquellos que nunca escucharon tu voz. Vacío...

"¿Por qué tendría que llorar por tí? Total, si el pasado vuelve lo dejaré ir suavemente"

Dejarte ir, ¿será olvidarte? No lo creo. No es posible olvidarte si cada vez que llego a la casa, recuerdo tu imagen, te recuerdo ahí, en el banquito del cuarto donde los alacranes acarician la cara del título de mi madre. Ahí, asoleándote un ratito en las mañanas, costumbre que me heredaste de igual manera que los pies y esas manos "arrugadas" de Emilita. No puedo decir que viví un sábado pleno sin sentarme ahí unos minutos.

Se acerca mi día, y el tuyo también. Para el mundo ya no estás, pero para mí no te vas porque te quiero, porque te quiero y te digo, y te sueño y te respiro y te cuento lo que pienso. A tí te tocó descubrir que le temo a la oscuridad, y te tocó estar ahí cuando despertaba aterrada luego de estar soñando un precipicio que se abría entre las 2 camas, temiendo caer y perderme para siempre en esa ausencia de luz. A ti te tocó invitarnos a comer cada mayo, para que mom descansara de cocinar ese día. Y te tocó cuidar hijos, marido, nietos, sobrinos y uno que otro advenedizo, y lo hiciste todo con la misma entereza y tu cara serena.

Ya viene tu día, y ya se puede sentir en el ambiente, ese viento raro, esa engañosa calma, ese frío en los ánimos de todos, ese llamado instintivo a reunirnos en esa casa, para esperar que regreses... pero estamos juntos aún y por eso somos fuertes, aunque bien sabemos que la espera es en vano. Pero seguimos creyendo en tí, y para nosotros, ese lugar tuyo no queda vacío, se llena con tu aroma, con tu cariño, con tu recuerdo...

"Je voudrais que la rose

Fut encore au rosier

Et moi et ma maîtresse

Dans les mêmes amitiés

Il y a longtemps que je t'aime

Jamais je ne t'oublierai "

there's nothing to give: how can we ask for more?

Perséfone dormía plácidamente, cuando escuchó un suave "Te quiero"; se levantó, observó con atención lo que le rodeaba, y encontró que seguía en el inframundo, pero no había calor, sólo quedaban cenizas, y su amor no estaba ahí, irónicamente Hades no estaba ahí.

Triste, decidió volver a dormir. Se dedicó a soñar y a imaginar que descubría esa voz tan familiar, que descubría el color de sus ojos y tocaba sus manos, que sus cabellos eran oscuros y ondulados como el agua cuando jugaba a aventar piedras. Y fue feliz a su lado, en sueños, claro.
El tiempo siguió pasando, y por fin, escuchó nuevamente aquel susurro: "Te necesito, despierta..." y Perséfone se despidió de sus sueños para saludar a la realidad. Y ahí estaba, justo como lo había estado soñando, imaginando: con su cabello igual y sus ojos de estrella y abriendo los brazos para recibirla. La abrazó con ego de su esencia y un beso le depositó en la frente... pero bajó la mirada y habló: "Te he estado observando, deseando despertases, para poder decirte que necesito un poco más de tiempo, tiempo para soñar y más tiempo para admirarte en silencio. Te amo, es verdad, pero te suplico que vuelvas a dormir; no temas, volveré a despertarte, volveré y entonces, el mundo será mejor para los dos..." y se desvaneció frente a ella.
Y se quedó tomando unas manos invisibles ya, pensando cómo había abierto los ojos en el momento equivocado, una vez más. Y para no llorar, los volvió a cerrar y regresó a sus sueños, ahí sí era seguro encontrar esas manos que se esfumaron tan pronto.
Pero él no mentía: se fue, empeñado en hallar una manera para poder vivir con ella los 12 meses completos y -aunque la dejaba ahí en la oscuridad, ella seguiría durmiendo- no tener que conformarse con la mitad que le tocaron según el trato que Démeter le obligó a aceptar. Y justo ahora vaga por el mundo, con un sólo nombre grabado en su divinidad: Perséfone... Perséfone...

Nota: esto es del 2008

Scarface

En mi casa siempre hemos tenido animalitos, como mascotas, como amigos y como una fuente inagotable de lágrimas (xq se van al Cielo de las Mascotasasesinas).

Hace muchos años, cuando Nana y yo éramos unas muñequitas cachetoncitas y preciosas, había un gato que ahora no recuerdo si era de mi abuelita o de nosotros, el caso es que Nana jugaba mucho con él. Y un día el gato le rasguñó el rostro, y staba Nanita sentadita por ahí, con su nuevo look, cuando nuestra tía-vecina Queta, la ve y le dice:

-¿Qué trae en la cara, Nanita?

- Pues fue el gato... yo le decía que no, y él me decía que sí...

Jaja pero al final, prevaleció la voluntad del gato... gato malo. Tampoco recuerdo bien, pero se me hace que fue el mismo gato amarillito que un día se salió corriendo de la casa, y lo atropellaron :(

GUSANOS EN EL ESTÓMAGO

Por qué duele tanto la verdad, la verdad negada, la verdad silenciada, la verdad oculta, esa guardada bajo el colchón? Ese monstruo que crece como la mentira tirada a la ligera, siempre presente, cada vez más grandey dolorosa que se arrastra lentamente, tragando cualquier sueño. Esa verdad repugnante y omnipresente que pudre todo pensamiento volviéndolo estúpido, esa verdad que evito a cada instante para poder seguir contigo aunque a ti ya no te importe, porque esa verdad que se pudre solamente fue mi verdad. Te dije que no me importaría pero no es así, cada día me duele y quiero ir y tirarme a tus pies pedir perdón por ser débil, pedir que me ames de nuevo, que vivas conmigo. He pensado en resistir por mi atormentada autoestima que no soporta mucho más y llorar a solas, por la salvación de mi alma que empeñé por tu amor.

P.D. Esta fue una colaboración del Biólogo Insoluble, pero no sabemos quién la firma...

P.D.2. je arriba la Judit! abajo el Holofernes!

One step at a time

"Calladita, ven" le dijo una voz... "¿te gusta?" susurró en su oído. La niña se quedó quieta, pero esa voz jamás la pudo callar. A veces la recuerda simplemente mientras lee un libro, mientras escucha una canción o camina por la calle. Otras veces, en cambio, el recuerdo vuelve cuando un joven la mira, cuando un albañil le grita cosas o cuando algún patán intenta atemorizarla, hinchándose como guajolote, presumiendo una "hombría" que consiste en usar bigote y no bañarse diario. Esa niña, convertida ahora en una mujer, no puede evitar sentir náuseas y temblar, cuando un hombre se acerca peligrosamente. La llaman "perdida", "loca" y la observan con desprecio, mientras se preguntan "¿a quién más tendrá en su lista?"...

Sus padres sienten que se equivocaron, pero no saben en qué. Le dieron todo lo que necesitaba, le dieron la mejor educación, pero no saben en qué fallaron. Todo pasó hace ya muchos años. Fue a pleno día, ella no sabe exactamente cuándo, porque nunca aprendió a calcular bien el tiempo. Fue en aquel mísero cuarto que ostenta una cortina de tela en vez de puerta. "Calladita", le dijo él, y por eso nunca supo qué contarle a su mamá, o a su papá, o a nadie más. Y ahora, cada vez que un hombre la calla, toda su frustración se precipita y quisiera aniquilar a ese animal... pero no puede, es simplemente una mujer frágil en un mundo sumido en el machismo. "¿Te gusta?" y un frío le recorre toda el alma. Esas palabras se las dijo al oído, de espaldas estaba, y por eso ahora no recuerda el rostro de su verdugo... por eso ahora tampoco dice nada.

Quizás un día logre recordar, piensa en un rincón de su mente, pero no, no puede... el temor es más grande, el temor a descubrir que su respuesta fue un "Sí...". Así que por una noche más, una pesadilla más, un día más de tener que esquivar la memoria, de voltear la mirada para no tener que contestar, se quedará "calladita" y derramará una lágrima de impotencia para intentar borrar una culpa que no sabe si fue suya. Intenta callar esa voz, escuchando la música bien fuerte, con esos audífonos que sólo logran lastimar sus oídos. Se dice que es mejor enfrentar la vida one step at a time...

who are they to judge us, simply 'cause our hair is long?

El papel y la cinta quieren estar juntos
sobre un escritorio del cuarto de cristalería
se conocieron hace unos milisegundos
y sus vidas ya jamás desean separar:
les importa poco ser tan diferentes!

Ella: transparente, cariñosa y flexible
él en cambio: de colores y robusto
la cinta acaba de llegar al laboratorio
y el papel lleva aquí más de un semestre
pero sus vidas ya jamás las quieren separar

No les importa que los quiera yo pegar
en la gaveta de reactivos peligrosos;
peligroso sería más, separarlos de su amor!
me dicen ellos, convencidos de que juntos
la eternidad deben pasar...

en la gaveta del cuarto de reactivos
en la gaveta de los reactivos blancos
que no podrán corroer esa pasión recién nacida.

El papel y la cinta no se quieren separar
a pesar del tesón de las tijeras
y mi repudio a las fuerzas de atracción
el papel y la cinta no se quieren separar

y te busqué por pueblos, y te busqué en las nubes

Las notas de la Marcha de Zacatecas rompen el relativo silencio reinante en el campus, en el E5, en el laboratorio de inglés... son una seña inequívoca de que hay pachanga... entonces me doy cuenta de que este y no otro, es el último festejo por el día del estudiante que me va a tocar en la UAZ...y yo leyendo "The mistress of spices". Pero la música me hace querer llorar, y empiezo a sentir hambre. Quiero llorar porque me siento sola. Pero tengo que terminar de leer. Me concentro un poco más y luego bajo las escaleras, y frente a mi, del lado de afuera, va pasando un conocido... obviamente no me ve. No me ve porque no quiere. Y salgo por la puerta lateral (con eso del filtro están cerradas las otras 2).

Hay mucho desconocido hoy (por los nenes que andan con eso del ingreso a la licenciatura)... salgo y el sol me cala más, a medida que me doy cuenta que verdaderamente estoy sola. Puedo dar vuelta a la derecha, hacia la gente, música y comida... but I turn left instead. Hacia el carro... tengo que escribir tengo que buscar una salida. Me siento, pero en el asiento trasero y empiezo a escribir; ¿qué hago, me voy? no... pienso en mandar un mensaje a la Shina, pero es viernes y ella se va los viernes temprano. Ya se debe haber marchado, sería inútil mi mensaje. Desisto. Qué sola y qué tonta. Paola, Paola está en el lab, ella... "Hola, dónde estás? ya comiste? es que para variar ando sola como chucho..." y espero respuesta. "En el lab y sí ya comí". Sola. Con hambre, con calor y con ganas de chillar. Y tan patética soy que mando un mensaje al novio de mi hermana, para ver si él anda por aquí o está en la casa, pasar por él y no comer sola. Suena mal, pero pensándolo bien, Isaac es como mi amigo, lo conocí hace 5 años y siempre ha sido amable conmigo, yo también lo aprecio.

Él es discreto y estuvo conmigo un día bien importante... fuimos a Zacatecas a un funeral, le tocó ver el momento exacto en que supe que todo había sido un error, un dolorosísimo error. Estuvo ahí todo el rato... estuvo ahí sentado cuando rompí a llorar mientras caía la noche, me dejó llorar mi estupidez y mis últimas esperanzas, mi egoísmo y mi orgullo, y luego, cuando me calmé un poco, me preguntó, confirmando su teoría, por qué lloraba... y le dije. Y me dijo que ya no llorara, que ya había hecho eso antes. Y no alcancé el camión para mi casa, y me hizo un campo en el cuarto de su hermana que andaba de viaje. Y me invitó al jardín de enfrente, para seguirme consolando. Debí haberlo escuchado entonces... Contesta mi mensaje, diciendo que sí quiere venir a la escuela y que está en la casa. Voy por él pues.

Creo que es difícil de creer que yo soy tímida. Me aterro, no lo puedo evitar, no sé qué hacer o qué decir, tal como en la primaria y en la secundaria. Tímida. Seguramente que esta vez será como todas las demás. Soy capaz de subirme a un camión para ver a alguien que me revuelve las entrañas como remolino, pero dejo que se vaya como si yo no estuviera ahí, calladita y sumisa. Puedo también escribir una carta para decir lo que siento, pero cuando ese alguien llega y se sienta en una silla a poca distancia de mí, cruza los brazos y siento que me observa, intuyo que leyó mi nota, y me volteo fingiendo demencia, pero no me rajo de lo que escribí. Me acerco a la casa y el tren no me va a dejar pasar... el tren y las ganas de llorar. No puedo detenerlo... y recuerdo parte de una conversación "Sólo pide perdón... de rodillas...y con lágrimas en los ojos" "ya no tengo lágrimas" pero es mentira, sé que es mentira y siento una pequeña gota recorriendo mi rostro. Otra.

El tren fue demasiado, porque no había planeado ese tiempo extra a solas conmigo. Conmigo y con esas malditas ganas de llorar ¿por qué? por tonta nada más. Y llego y me dice el cuñado que mi hermana ya va regresar. Es que a ella no le mandé mensaje porque sabía que estaba como a media hora de la casa, haciendo un trabajo. Me dio gusto, porque la verdad entre Isaac y yo no íbamos a salir del apuro. Me manda otro mensaje Paola "Dónde estás? t ando buscando" "Es q vine a recoger a mi hermana, a ver si alcanzo". Llega Adriana y nos vamos a la escuela y de camino predigo que no vamos a alcanzar ni comida. Y así fue. Ya no había música. Ya no había gente. Nada. Y este fue el último día del estudiante que me tocó... que no me tocó... y entonces nos fuimos a comer hamburguesas, hot dogs, tortas y sándwiches...

°o°

¿Sabes cómo mantener a un ser humano que sufre de aburrimiento ocupado?

(Ver abajo)

¿Sabes cómo mantener a un ser humano que sufre de aburrimiento ocupado?

(Ver arriba)

yu japi nau... stoy cansada como para renegar. y la falta de sexo produce ceguera.

noche de ronda

Hey mom, your "day" is over now. Hey mom I didn't show much love today... you know I've always wanted to be like you but I just can't find a way...

Hey mom you should have seen that movie with us... mom you know I never wanted to dissapoint you... You've always been the best mom for me, those sleepless nights u've had, wish I could take 'em away from you...yet it feels great to be with you then, when you say that you feel lonely, 'cause I can tell you "I'm right here mom".

Hey mom, did you know I used to wake up early just to see you getting ready for work? did you know I used to suffer because my nose does not look like yours? did you know you made me cry when you sang "las mañanitas" over the phone 'cause you were away, 13 years ago?

Hey mom, I love the way you look at me, as if you didn't know me... and I'm sorry it took us more than 20 years to figure out that you prefer dogs over cats. I apologize for getting mad when you feel blue...I guess it's easier than letting you know I feel sad too.

Hey mom, I want to thank you for every single time you've spent thinking about us, for every morning, for every night, for every smile for every kiss...for everything!

ni hablar mujer: traes puñal

Y aprovechando que ayer, el señor-dueño-de-méxico, nos dejó otra vez incomunicados (no teléfono, no internet, no cegulular, como si los padres de uno pagaran el servicio sólo por ratitos) como desde antes de oscurecer, hasta quién sabe qué hora de la madrugada,me puse a revisar "TODA MAFALDA" y por fin, hallé la tira que me faltaba para mi post felipesco, y ya entrada en la tarea, tomé foto de otras cuantas, que ni mandadas a hacer...

Other news: en la tarde cayó un aguacero lindo, me emocioné y le dije a mi mamá "Ay, qué bonito, ya tenía mucho que no nos sentábamos aquí (en el zaguán) a ver la lluvia" y me contestó, con su toque tierno y dulce: "Pues si no había llovido..."

Luego, hoy me desperté con las noticias de que las clases en el estado se posponen hasta el próximo lunes 18 de mayo... al parecer, están aumentando los casos confirmados del virus de moda influenza H1N1, sobre todo en la capital y Guadalupe... chale y yo que me quiero ya sacar los ojos con una cuchara, ni hablar mujer traes puñal.

Latrodectus mactans

Yo no soy de las que bajan novios. No, señorita.
Soy de esas que intentan algo, pero nomás, porque luego me conformo con observar a la criatura en su hábitat natural, me escabullo entre reflejos, escucho cuando no veo, veo donde no hay voz, y sueño lo que más quiero. Pero no soy de las que bajan novios...

y había también un príncipe malo

En mi casa, siempre, siempre, nos gustó la música. A veces, nacía en la cocina, mientras ayudábamos (o tal vez estorbábamos) a mi mamá a hacer gorditas de trigo (so delicious), ella empezaba a cantar y ya no nos paraban. Cantábamos desde canciones de iglesia... pero hay una cancioncita que todavía la escucho y hasta ganas me dan de llorar. Esos días marcaron definitivamente mi espíritu de soñadora... y me crecieron las ganas de ser diferente (quién sabe si lo he logrado...)
"Érase una vez un lobito bueno/ al que maltrataban todos los corderos/
y había también un príncipe malo/ una bruja hermosa y un pirata honrado/
todas estas cosas había una vez/ cuando yo soñaba un mundo al revés"

La esquina de los olvidados

Hay una esquina en la que van quedando poco a poco todas esas cosas que uno deja de querer o de cuidar.Y sobre ese rincón etéreo, les platicaré ahora.

Ay, pobres de los olvidados, que ven sus destinos desmoronarse en las pelusas que rodarán por siempre jamás en las casas vacías, en los sueños dormidos de las amas de casa, de las personas que con dignidad llevan la carga de limpiar cada oficina, cada casa, cada escuela, cada calle y que ingratamente llamamos domésticos, afanadores, hormiguitas, sin detenernos a pensar que sin ellos, nuestro mundo estaría mucho pero mucho más sucio, puesto que nosotros pensamos que son las hadas las que mueven las escobas, trapeadores y plumeros.

Dicen que en las casas entra un ser extraño y dispersa en ellas una peculiar materia que agrupa el polvo que va quedando como mudo testigo de la vida cotidiana; es el “Viejito de las pelusas”, terror de todo aquel amante de la limpieza, pues aunque uno limpie cada día, basta una mirada en la dirección equivocada para que este personaje libere esas partículas. Y yo les digo, se me hace que esas pelusas son los restos de las cosas que viven en la esquina de los olvidados…

Ay, que los olvidados también un día fueron importantes… ay, que nosotros iremos a parar también en esa esquina el día que alguien deje de decir nuestro nombre.

Comenta por ahí mi madre, que si “la materia no se crea ni se destruye” (Lavoisier), entonces, ¿a dónde se van los broches para tender la ropa, los seguros, los lápices pequeños y los calcetines? Porque ustedes (los de uds., que alguna vez han lavado) bien conocido tendrán el hecho de que los calcetines y calcetas tienen la costumbre de llegar en pares y terminar siempre nones; lo mismo con los broches para ropa, que misteriosamente van emigrando a sabe qué tierras extrañas (bueno, pero ahora ya dijimos que se van a la esquina esa) y a la hora de tender, regularmente hacen falta más. Algo similar pasa con los seguritos para ropa, las tapas de los aretes y los lapicitos.

Pero no son estos los únicos habitantes del olvido, porque ahí viven también cosas del reino de lo no-físico, como la oración matutina al ángel de la guarda, que parece que ya nadie recuerda (entonces, cuando algo malo nos pasa, nos enojamos y le reclamamos su indiferencia); el saludo sonriente que se daba al llegar al trabajo, a la casa o a la
escuela; ese beso de buenas noches para que los niños duerman tranquilos y los amores se queden resguardados hasta que el sol regrese de su nocturno peregrinar… incluso, he tenido noticias de que se ha mudado a esa tenebrosa esquina, la enervante sensación de pequeñez nuestra (y grandeza del Hacedor de las cosas) de ver cielo y tierra del campo teñirse de amarillo y rojo con un atardecer veraniego… la alegría de escuchar cantar un ave en libertad, ajena a las penurias de nuestra vida cotidiana, el gozo de ver un cactus floreciendo, a pesar de las espinas...

¿un hombre o un ratón?

¡Qué raro! estoy casi segura de que había puesto calcetas en mi maleta... y no aparecen las disolutas... y ya es muy tarde como para ir a la escuela, pero si no voy me llegará la depre por no hacer nada de provecho, por lo menos me había propuesto hoy a la 1am ir al servicio un ratito, hacer un laboratorio d engrish, ver gente, estudiar para mi examen de mañana... temprano! pero amanecí con un dolor en la espalda que no me dejaba moverme, hasta que tomé una pastillita mágica y ya se está yendo la molestia. Y de pilón, mejor ya me puse a revisar correos, leer blogs, mensajearme con un joven del DF, y a escuchar música...

Como diría el buen Felipe: ¿soy un hombre o un ratón?
imaginen q aqui puse la tira adecuada (ya no la imaginen, la puse already)

DEP

Y ya, volví a la escuela. Tuve una épica clase de una hora y media. Rolamos/criticamos los trípticos que hizo cada equipo... dijeron que el nuestro "tiene muchas imágenes; no dice nada". Honestamente eso me hizo sentir rara; había quedado con muucho texto, y siguiendo el consejo de la ¡Oh, sabia maestra!, de "traten de no poner tanto texto", considerando que esos trípticos serían leídos por gente de varios niveles (educativos/socioec), obvio que no sería amable poner palabras tan acá... y en un ataque de locura (ahora parece así), ja al filo de la medianochi me dispuse a buscar imágenes q pudieran asociarse a las ideas que queríamos expresar, teniendo en mente que "una imagen dice más que mil palabras". Lo malo es que se me olvidó en qué grupo tomo clases ahora... no es que no dijera nada!

Y en otras noticias:

Hace rato se petateó el papá de la Sra. que me enseñó a hacer unas papas bien ricas, justo cuando mi mami no estaba porque andaba en el DF porque operaron a mi abuelita, que se murió en esos días, a lo mejor por eso no he vuelto a hacer papas de esas casi ya.

No debo gastar mi saldo en mensajes pa gente que ya sé que no va a contestar.
No me debo dejar influenciar por la flojera, tengo que terminar el servicio setsual.
No quiero ir a inglés... y con las nubecitas y la humedad de hoy, me duele el brazo derecho :(

la espinita

¿Que si te extraño, si te recuerdo? ¿que si escucho tu voz y tiemblo? ¿que si compartimos poco más que una caminata larga y 2 conversaciones? Es verdad

¿Que si ya te puedo ver en sueños? ¿que si imagino tus besos en mis labios? ¿que si olerte a cigarro quiero? Es verdad

¿Que si tengo un remolino en las entrañas? ¿que si tu espinita no me quiero sacar? ¿que si yo te quiero enamorar? Así es y no lo quiero evitar...

hablando del rey de roma

Y por cierto, el Davy Jones (aka my lil' broda) cumplió hoy 19 primaveras... le regalé una servilleta de papel, en prenda x el regalo de "a devis"

...será el sereno

Cuando uno es estudiambre y vive lejos del nido, y luego tiene vacaciones, casi casi lo primero que hace es atacar el refri, la cocina y ¿qué se obtiene como resultado? un estudiambre pasadito de peso...triste pero cierto.

Eso me pasó a mí estas últimas 2 semanas, además de que los shorts de likra apretujan las entrañas. Estaba observando el producto de mi gula frente al espejo, cuando llega mi hermanito y me dice, con un grito apagado: "¡Estás gordilla!" y yo comencé a querer mugir, pero tras una leve pausa, continuó: "Ah, pero es por las vacaciones; yo por eso también estoy así: si no aprovecho ahorita, ¿cuándo?" jaja y me acordé que por eso es mi hermano.

Momz dice q vaya de una vez hoy a que me saquen la otra muela, para huir a la capital tunai...

sin título :D

Había una revista-periódico mutante en el rancho. Mi mamá y mi papá escribían ahí, con el tiempo empecé yo también. Aún lo recuerdo, fue durante un verano, me convenció mi mamá, y al dueño le agradó... y desde entonces, me seguía encargando mi "colaboración", con una libertad sabrosa de escribir sobre lo que me diera la gana. Y escribíamos ya mis papás y yo. A veces -lo admito- metía mano en los escritos de mis papás un poco. Pasó un tiempo feliz, creo que alrededor de 2 años, hasta que un día, el dueño del periovista entró a trabajar al depto de Obras Públicas del rancho, y desde el verano pasado no ha publicado ya nada, absolutamente nada. Y apenas que me había dicho que mi última colaboración le había gustado mucho y sabe cuánto, ya me la mandó pedir otra vez, se la reenvíe (luego de un retoque) y sigo esperando que salga al público, pero parece que naranjas dulces y limón con chile.
De manera que, para llenar ese vacío tan pero tan vacío, voy a poner aquí algunas de las cosas que había preparado para el revisdórico...
Pero primero me pondré a hacer algo de tarea... luego quién me mantiene?

**La foto me muestra pensando cómo llenar la ausencia de un espacio pa escribir y la presencia de tareas °o°

y es así como te dije adiós...

Hoy fui a visitar a mi dentista, para la limpieza de rutina. Se me ocurrió preguntar por mis muelitas del juicio, que me están saliendo las superiores... las vio y me dijo: "Ah, mira te están saliendo, te las podemos quitar cuando quieras, ahorita si gustas". Me quedé pensando, corrí a contarle a mi mamá, para pedir su opinión; como todavía me quedan 2 días de vacaciones, creí que me servirían para estar convaleciente :D y momz pensó lo mismo. Fui con ella a comprar unas verduras y de regreso, me quedé con mi dentista. Me anestesió, me dijo que no me asustara (mi amá ya me había dicho que no tuviera miedo) y zas! en menos de lo que canta un gallo me despedí de mi muelita superior derecha, estaba rete bonita la condenada :)

Ahorita estoy todavía anestesiada, no hay mucha sangre ni la herida fue tan grande. Por las dudas ya me dopé con un analgésico.

Adiós, pequeña muela, partiste cuando apenas te empezaba a conocer...

En el principio era el Verbo

Cuando era bien chiquita, y empezaba a fantasear y construir mis sueños, y mi hermana estaba más chiquita, con mis zapatillos de charol rojo, me paraba sobre un viejo pozo tapado que había en el patio de la casa donde vivíamos, y muy solemnemente alegaba: "Les voy a decir una polecía, una polecía y una polecía", hacía una pausa breve y continuaba: "Nana (o Nanita, como le decía yo a mi hermana) es la reina y todo el cielo es para vivir..." y tan tan, esa era mi gran polecía. Al menos eso me cuenta mi momss, porque yo solamente recuerdo ese pozo, y que me gustaba subirme con una sillita de plástico rosa-roja, pero no tengo claro qué hacía allí trepada, a lo mejor sólo quería ver el mundo desde arriba (como 5o cm más arriba)...

Nota: El 7 es uno de mis números favoritos, junto con el 5 y con el 13. Así que me parece de buen augurio comenzar esta blasfemia un día 1+6.

Otranota: Esta niña hermosa era yo